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牛可清古伊弗宁
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59 亲爱的可清

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,我想你想得狼狈不堪,弄得满手都是,被子上也是,很脏,全是黏稠的欲望。

牛医生,我睡不着,我失眠好久了,但理智点看待,失眠也有一点好,就是那些在白天里解不开的东西,能在黑夜里慢慢地耗。

我有时会在梦里见到你,实在太开心,开心得我醒过来,然后又不开心了,因为清醒的时候,总能想到你不在我身边。

唉。

你真的挺残忍,放任我陷入孤独,让我一个人对抗痛苦,日日夜夜。

我又忍不住开始责怪你,我真自私,真混蛋,明明一切都是我的错。是我愚蠢,是我迟钝,是我为了满足自己而伤害你。

和你一起度过的那三个月里,胜过我前三十年的寂寥岁月,你把欢愉、爱意给了我,我呢?我把什么给了你?

我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。

难怪你会生气,难怪你会不要我,但没关系,我等你回来,多久我都能等。

我总幻想你回来的那一天,要跟你说些什么。我怕两手空空去找你,会显得没有诚意,又怕不懂怎么表白心迹,说出些轻浮的话来。

但想想,或许你还在生我的气,说不定一句话都不想听我说,立马掉头走人。

怎么办。

那请你给我一句话的时间,让我从千万句想说的话里,挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。

其实我觉得我会害羞。

唉。

我好蠢笨,对于爱情这类东西一窍不通,不过那是从前的事了,现在多少懂一点,你能不能消消气?

我猜很难。

我也很生我自己的气,我明明早就喜欢你,却死不承认,也不愿去弄明白。我智商真的可以,但偏偏在这件事上犯了糊涂。

那时的我既想铐牢你,又不敢靠近你,我怕失去一直拥有的自由,也厌恶你总是逼迫我表达,所以非要跟你吵架,戳你痛处。

我真该死。

因为喜欢你,所以常常想跟你说对不起。

抱歉伤害你,抱歉对你说出不负责任的喜欢,抱歉没能早点认识到自己的心意,抱歉把你的真心踩在地上糟蹋。

抱歉抱歉抱歉。

我不敢求你原谅,又怕你真的不原谅,怕你不理我,怕你不要我,怕你去找比我更好的人。

例如那个姓曲的,我真的非常极度十分讨厌他,虽然他是你的朋友。

我和他每次在医院里碰见,他就要跟我讲你们的关系有多铁,他说你们从大学起就是最好的朋友,还说你们天天发片给对方。

我说,滚蛋。

他说,吃屁吧你。

我们差点在电梯里大打出手。

我怎么老爱写些没头没脑的废话,可能是我想讲给你听的话太多了,唠唠叨叨的,你别嫌弃。

可清,我早就很爱很爱你,但我的爱太自私,浑浊、肮脏、沉重,占有欲那么强,所以总给你带来痛苦,你一定很困扰。

像我这样一个沉在泥潭里的人,被毁灭感包围着,挣扎却无法自救,当听见你说爱我,就想把你也拖进来,让你陪陪我。

我这个人太可怕了。

但你能不能不要放弃我?

你这个好医生,也来治治我吧。我大概是无可救药了,你是在世华佗,你能妙手回春,求求你,回来救救我这个丢了心的人吧。

我又在写什么疯话。

夜晚那么长,我的疯话怕是写到笔没墨了还能继续写,可惜写了也没人看。

说实话,我觉得我变了,不知道这样的我你还喜不喜欢,但我沉迷这样爱你的自己。

若你真能听见我心里的声音,肯定会觉得我很烦。

想你,念你,盼你,爱你。

——古.”

笔尖的墨悄无声息地顿在纸上,晕开了信中的最后一个句号。