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牛可清古伊弗宁
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59 亲爱的可清

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“我处于黑夜中,因为一个人走了,带走了天空。”

——《悲惨世界》

凌晨三点。

浅发男人临窗而坐,他打开脚边的落地灯,蓝眸被映得晶亮,手里握一支钢笔,执着慢慢书写。

在一本空白的病历本上。

“亲爱的可清:

你离开已经有半年了,我依旧想你想到睡不着觉,所以又来给你写东西,乱写一通。

每写一个字,都像是在跟你说话。

你生活得好不好?听说藏区的条件比较艰苦,我很担心你,怕你不适应那里的生活,怕你生病怕你瘦,怕你吃不好穿不暖。

我怎么担心这么多无谓的。

在你初初离开的那一个月里,我非常怨你,不理解你,甚至想要用最恶毒的话地咒骂你,骂你为什么要离开,为什么要做到这么绝。

我真是个坏心的人。

那时的我已不是我,我变得越来越疯狂,三更半夜跑到你家门口,大力拍门喊叫,妄想着会有一个生着气的牛医生打开门,然后骂我神经病。

你的邻居报了警。

说来奇怪,我能去敲一间空房子的门,却不能冷静下来想问题。更奇怪的是,以前说喜欢我的那些炮友,不少人也对我做过这种神经病的事。

我更加怨你了,不是因为在警局拘留了一晚,而是因为你让我做出一些以前从来不会去做的事,怨你把我从一个淡定从容的人变得失控。

不过,我最怨的,还是你远走高飞,留下我一个在这座城市里腐烂。

有句话叫由爱生怨,看来是对的。

后来我去问过上级,他说你们这批援藏的人员要一年后才会回来。一年……

一年好长,听上去比一辈子还长。

于是我数着,数着,每一天都好好数着,将日历本上的数字一个个划掉。划掉不止,我还用手术刀的刀尖在上面割,想要把那些日期都裁掉,这样才安心。

大概划掉了两三页数字后,我就没那么怨你了,反倒怨我自己,是深入骨子里的怨。

怨自己情感认知缺失,自私又浅薄,无知又愚蠢,错过你的爱意,也错过自己的心意。

有时我想,是不是我把你气跑的,但转念一想,又觉得自己没那么重要。再一想,我害怕自己在你心里真的不重要。

我不像你,你那么好,好得那样崇高无私,有自己的理想和胸怀,会去为藏区人民献出你的所学。

但我倒希望,你不要那么好,不要做一个崇高无私的人,只做我身边的平凡人。

唉,我又在犯傻。

算了,傻就傻吧,我控制不了。

跟你讲讲我的一些无聊事。

前几日我买了一只新手表。发呆的时候,我就看着手表里那秒针在走,一小格一小格地走,忽然觉得很心慌。

一想到,又多了好些时间不能见你,我便觉得每一秒都是虚度,浪费着这枯燥的生命。

于是我把新手表摔碎了,摔了个稀巴烂,是有点后悔,好几万的东西就这样没了。你若是知道,肯定又要说我浪费钱。

你也知道我从不吃咖喱,但前天晚上,我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅,一个人吃完了一大盘青咖喱。

味道挺好,就是有点咸。

嗯,不能光吃咖喱不吃饭,也不能死命往喉咙里咽,更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。

下次不会了。

吃着吃着,我一个人在那儿笑,一想起你说过,‘男人要多吃点肉才有力气’,我就笑得停不下来,还笑出了眼泪。

你说的话我都记得,好的坏的,我一句也忘不了。但其实,记得最清楚的还是你那句:我不想爱你了。

我不听。

这话你以后不准再说。

吃完咖喱以后,我的胃有点

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