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我和男友的周末
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第二十九章 情殇(一)

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  小时候想得到一个玩具,会让人使出浑身解数,撒泼打诨,哭哭闹闹也好,还是每天省下零花钱也好。最后,得到之后,在慢慢的岁月里,会发现那个玩具在心里的地位已经是珠峰找高山,只能往下走了。听习惯了周边人的离婚,我后来才发现一件事,那就是婚姻其实是一种枷锁,有的人可以锁定之后把钥匙扔了,从此一生相随。而更多的人是锁定了之后找钥匙。至于锁起来的原因也千奇百怪,有的可能是怀孕了,需要承担义务。有的可能是父母相逼,有的可能他们自己都说不好。

  五年前,我在夜里抱着腿蜷缩着,无数的念头在我脑海里掠过。我体会到了那种绝望,我被死亡的恐惧支配着,虽然我还本能的欺骗着自己。“不会有事的,不会有事的,张喆那么爱开玩笑的人,一定是老天和他开的玩笑。不,老天怎么能开这种玩笑,他又没犯什么罪,他这么好。。。。。。”

  电话想起

  “倩,张喆。。。。他。。。。走了”

  我挂断电话,一脸茫然,我双手攒紧被子,不知觉泪已划过脸庞。我边哭边回忆着我们的过去,我越哭越想起和他的过往。我越哭越厉害,终于,那种想孩子般我哭声惊醒了父母。母亲来到我房里,一过来一把抱住了我,我紧紧的抱住母亲,任由泪水流过他的肩膀。原来,人哭久了,也会累的,我悲怆交加,累了就一言不发的蜷缩在一起,可眼泪还时不时的流出。那晚我也像去过了地狱般,就那样彻夜无眠。

  那些东西不见了,再也看不到像阳光般的笑脸,再也不会有人对我说你是一个有趣的人,再也不会有人带我去做那些有趣的事,再也不会有人说着俏皮的话逗你开心,再也不会有人为了你可以不顾一切。就那样我失去了那人,就那样我失去了张喆。失去张喆的前三天了,我把自己关在屋子里,一步也没有跨出去,也没有进食,虽然也想过殉情,但更多的是那种空洞,那种茫然,以及和他的记忆像潮水,每次袭来我干涩的眼睛都会像模糊的玻璃。我也没怎么进食,在父母的百般劝说下,我吃了些。

  五天后,伯母打电话过来给我母亲说张喆留下了些东西给我。我才整理了一下自己,去拿他为我准备的东西。

  来到张喆家里,那熟悉的场景每每都刺激着我想到与他相处的日子。我们来到张喆的房里,之前一直克制自己的情绪,这一刻我彻底崩了,伯母过来抱住我,伯母也哭成了泪人。之后伯母把张喆送给我的信件以及日记本,还有一些我们的纪念品装在一盒子里递给我后,我匆忙打开看到里面张喆的遗言。

  我抽泣的对他们说“我...会...坚强,我会...为了...他...而...坚强”

  我干肿的眼睛看着他的房间,我想了想对伯母和母亲说,“我能在这里待一天吗?”母亲和伯母都答应了,只要求他们都要在我身边。

  那一刻我明白了,爱一个人,你爱的有多深,失去他,你就会有多痛。我慢慢拿起信件,拿起照片,拿起人偶,拿起车票,拿起标本,拿起衣服,拿起票据。那些我们的过往云烟,那些我们的悲欢离合,那些我们接触与感受的世界,所有的这一切,现在只能由这些冷冰冰的物件证明我们来过。看着它们感受到你之前的爱与体贴,而你手的温度,永永远远的消失在这个世界。